1. Писаешь в душе/в раковину. 

Не ври, что ни разу этого не делал – делал-делал! Так же как твой отец, все твои друзья и мужская часть редакции Mhealth.ru. Но это, поверь, не самое худшее, чем можно заняться, пока никто не видит.

2. Гордишься результатом сделанного в туалете. 

«Во дал! На лопате не унесешь!» - с удовлетворением думаешь ты, глядя на то, что осталось в унитазе после двадцати минут напряженной работы. Представь, один наш знакомый даже фотографирует это дело и рассылает друзьям ММС с подписью «А вам слабо, мозгляки?» 

3. Пытаешься понять, не воняет ли у тебя изо рта. 

Что ты делаешь после того, как дохнешь в ладони и понимаешь, что во рту у тебя как будто кошки бывали? Правильно – дышишь и нюхаешь снова, чтобы понять, что за пища вызвала такой жуткий запах. 

4. Не моешь руки после общественного туалета. 

В каких местах бывает твой пенис, известно только тебе и обладательнице этих самых мест. И нечего недвусмысленно гоготать после этой фразы: имей в виду, что члены остальных мужчин тоже не прочь показать себя и посмотреть ее. А потом эти мужчины идут в туалет. И мочатся, держась за пенис – прямо как ты. А потом, не вымыв руки, берутся за ручку двери. За которую ты как раз только что подержался. 

5.Читаешь женские журналы про жизнь знаменитостей. 

Твоя избранница повсюду разбрасывает бесконечные «Антенны» и «Семь дней», и ты, устав беситься, украдкой заглядываешь в них, пока она не видит. А потом в кругу друзей зачем-то неосторожно ляпаешь: «А вот Корнелия Манго не живет со своим парнем – говорит, до свадьбы ни-ни!» И тут же, стыдливо пряча глаза и меняя тему, преувеличенно громко заказываешь еще пива на всю компанию. 

6. Поедаешь еду, подобранную с пола. 

Это выглядит довольно омерзительно, но иногда, как ты помнишь, посуда бывает даже опаснее пылинок с паркета.  

7. Пукаешь в помещении, где полно народу. 

Эх, не смог ты удержаться, как ни старался, и все-таки слегка подпустил сытности... Ну, пусть теперь мучаются окружающие – им не ведомы простые, высшие радости бытия. 

8. Мастурбируешь в общественном туалете. 

Надеемся, ты не делал этого с подростковых времен. А если делал недавно, то, пожалуйста, не делай этого больше. Будь сдержаннее, воспитывай в себе характер! 

9. Сидишь на рабочем совещании с эрекцией. 

Ну, в этом вообще ничего страшного нет – ты же не можешь поставить свою жизнь на паузу, пока эти скучные люди в пиджаках закончат обсуждать бюджет или что там их еще волнует. А у начальницы транспортного цеха при этом отличное декольте. 

10.Выдавливаешь прыщи. 

Вообще-то дерматологи говорят, что это довольно опасно. Но, положа руку на сердце, что может быть увлекательнее? P.S. Никак не можешь избавиться от прыщей? Читай, что советует на эту тему наш эксперт.

11.Трогаешь себя в промежности, а потом нюхаешь пальцы. 

Уф, жарища! Весь день на ногах, мокрый, как мышь! Неужели там пахнет так же, как и подмышками? Хм, надо бы почитать, как оставаться свежим подольше.

12.Не убираешь ногти, остриженные с пальцев ног. 

Все говорит о том, что вам предстоит потрясающая ночь. Она направляется к тебе через всю комнату, на ходу расстегивая бюстгальтер, и вдруг с ойканьем падает на кресло. Позор на твою голову! В ее нежную пяточку впился желтоватый кусок вросшего ногтя с твоего большого пальца, и это зрелище явно сбило ее с сексуального панталыку. А ты-то думал, что при стрижке ноготь вроде далеко отскочил, никто не увидит. 

13.Ковыряешься в носу. 

Чем больше удовольствия тебе это доставляет, тем более гадко это выглядит. Тем более, что при чрезмерном увлечении этим процессом и до неприятностей